Maharón 5

Quienes dejan el WoW se meten cosas por el culo

yuyiroquai — Fri, 03 Jul 2009 06:32:43 +0000

no digo nada mas, dejo la prueba de ello

Las 100 frases cortas mas divertidas

yuyiroquai — Thu, 02 Jul 2009 13:44:50 +0000

-Le pedí a Dios una bicicleta, pero él no funciona de esa manera. Así que la robé y le pedí perdón.
-Quiero morir plácidamente mientras duermo, como mi abuelo…no gritando como los pasajeros del coche
-No discutas con un idiota. Te pondrás a su nivel y te ganará con su experiencia.
-Las mujeres pueden fingir orgasmos. Los hombres pueden fingir toda una relación.
-Nosotros nunca maduramos, aprendemos a comportarnos en público.
-Vivimos en una sociedad donde la pizza llega antes a casa que la policía.
-Tener sexo es como jugar al mus. Si no tienes una buena pareja mejor tener una buena mano.
-La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso algunas personas parecen brillantes hasta que abren la boca.
-El sexo no es la respuesta. El sexo es la pregunta. “Sí” es la respuesta.
-El pájaro madrugador coge el gusano, pero el segundo ratón coge el queso.
-Si el sexo es un dolor en el culo, entonces lo estás haciendo mal…
-La guerra no determina quien tiene razón, solo quien la deja.
-Los hombres tienen dos emociones: hambriento y caliente. Si no le ves en erección, hazle un sandwich.
-El conocimiento es saber que el tomate es una fruta; la sabiduría es no ponerlo en una ensalada de frutas.
-Niños: te llevas sus 2 primeros años de su vida enseñándoles a andar y hablar. Después te llevas 16 diciéndoles que se sienten y se callen.
-Todas las noticias en las que empiezan con “buenas mañanas”, después te cuentan porque no lo son.
-Mi madre nunca vio la ironía de llamarme hijo de puta.
-Pensé que quería una carrera, pero solo quería cheques de pago
-Si estoy de acuerdo contigo es porque estás equivocado
-Si crees que a nadie le importa que estés vivo, intenta olvidar un par de pagos.
-Una estación de autobuses es donde para el autobús. Una estación de trenes es donde para el tren. En mi escritorio, tengo una estación de trabajo…
-Yo no he luchado para estar en la cima de la cadena alimentaria para ser vegetariano
-Algunas personas son como los muelles de juguete…no son buenos para nada, pero no pueden parar de sonreír cuando ves a uno caerse por las escaleras.
-Mejor permanecer callado y que piensen que eres tonto que hablar y demostrarlo.
-Si Dios nos vigila, hagamos algo entretenido.
-¿Cómo puede comenzar un fuego forestal con una cerilla cuando hace falta una caja para hacer una fogata?
-Si 4 de cada 5 personas SUFREN de diarrea…¿eso significa que uno la disfruta?
-¿Sabías que los delfines son tan listos, que a las pocas semanas de cautividad entrenan a la gente a permanecer en el borde de la piscina y tirarles pescado?
-Una vez mi ordenador me ganó en el ajedrez, no fue rival para mí en kickboxing.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora y un laxante en la misma noche.
-Un banco es un lugar que te da dinero si pruebas que no lo necesitas.
-Vi a una mujer con una sudadera con “Adivina” escrito…entonces dije: ¿Implantes?
-¿Por qué hay gente que te cree cuando le dices que hay cuatro mil millones de estrellas, pero tienen que tocar cuando le dices que la pintura está mojada?
-Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchas investigación.
-Una consciencia clara es signo de mala memoria.
-Puede que las voces en mi cabeza no sean reales, pero tienen buenas ideas.
-Ríete de tus problemas, todo el mundo lo hace.
-Las mujeres nunca serán iguales a los hombres hasta que puedan ir por la calle con una calva y una barriga cervecera, y aún así pensarían que son sexys.
-El que sonríe en una crisis ha encontrado a quien echarle la culpa.
-Las chicas buenas son malas cuando no se dejan coger.
-La tibia es un dispositivo para la búsqueda de muebles en una habitación oscura.
-La razón por la que Santa está siempre tan feliz es porque saben donde viven las chicas malas.
-Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de la caída de un gran hombre suele haber otra mujer.
-Siempre que hay que rellenar una solicitud, en la parte que dice “En caso de emergencia, llamar a:” yo puse “Doctor”. ¿Qué va a hacer mi madre?
-Estar en la iglesia te hace tan cristiano como coche quedándote en un garaje.
-Dios debe amar a los idiotas. Hay tantos.
-No dije que era culpa tuya, dije que te iba a culpar.
-La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural
-Unos causan felicidad a donde quiera que vayan. Otros cuando se van
-El único propósito del segundo nombre de los niños, es que puedo decirlo cuando él está realmente en problemas.
-No es la caída lo que te mata. Es la parada repentina al final.
-He descubierto que grito de la misma manera si voy a ser devorado por un tiburón que si tengo un trozo de alga en mi pie.
-Nunca te pelees con gente fea, no tiene nada que perder.
-Los ascensores concurridos les huelen distinto a los enanos.
-Mi opinión puede cambiar, pero no el hecho de que tengo razón.
-Algunas personas dicen “Si no puedes contra ellos, únete a ellos”. Yo digo “si no puedes contra ellos, venceles”, porque esperan que te unas.
-Nunca golpees a un hombre con gafas (o con cristal, no estoy seguro). Golpeale con un bate de béisbol.
-Pídele dinero siempre a un pesimista. No esperará que se lo devuelvas.
-Una ganga es algo que no necesitas pero que tiene un precio al que no te puedes resistir.
-Hospitalidad: hace a tus invitados hacerse sentir como en casa, aunque tu quisieras que estuvieran allí.
-Tengo la intención de vivir para siempre. Hasta ahora, todo bien.
-Mi psiquiatra me dijo que estaba loco y le dije que quería una segunda opinión. Él aceptó, tu eres feo también.
-El dinero no puede comprar la felicidad, pero hace más fácil vivir en la miseria.
-Hay una línea muy fina entre abrazar a alguien y agarrarlo para que no pueda escapar.
-Un diplomático es alguien que puede mandarte al infierno de forma que esperes con impaciencia el viaje.
-La nostalgia no es lo que solía ser…
-Yo siempre me tome la vida con un poco de sal,…una rodaja de limón,…y un chupito de tequila.
-Un hijo pregunta al padre: “¿Cuánto cuesta casarse?”. El padre le responde “No lo sé, aún lo estoy pagando”.
-Nunca se es demasiado viejo para aprender algo estúpido.
-Si no tienes éxito a la primera, el paracaidismo no es lo tuyo.
-La televisión puede insultar a tu inteligencia, pero nada la borra como tu ordenador.
-Tenemos suficiente control sobre las armas. Lo que necesitamos es control sobre los idiotas.
-Tu no necesitas un paracaídas para el paracaidismo. Necesitas paracaídas para hacerlo dos veces.
-Debería saber que no iba a funcionar entre mi ex-esposa y yo. Después de todo, soy libra y ella es puta
-¡Preocupate por el trabajo! El 90% de las cosas por las que te preocupas nunca pasan.
-Quizás las mujeres no pegan fuerte, pero si pegan más bajo.
-Con suficiente impulso, los cerdos vuelan bien.
-El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Por lo tanto, estudia duro y sé malvado.
-En caso de duda, balbucea
-Me encanta el trabajo. Me fascina. Me siento y me quedo mirándolo durante horas.
-Yo solía ser indeciso. Ahora no estoy seguro.
–Un autobús es un vehículo que va el doble de rápido cuando corres detrás de él que cuando vas dentro.
-Jesús te ama, pero todo el mundo piensa que eres un imbécil.
- Recuerda… si el mundo no absorbiera (atrajera), todos nos caeriamos.
-Para estar seguro de golpear al objetivo, dispara primero y llama a lo que sea que hayas disparado.
-La virginidad es como una pompa de jabón, un pinchazo y ya se ha ido.
-Algunas personas oyen voces…otras ven gente invisible…otras no tienen imaginación para nada.
-No creo en nada que sangre durante 5 días y no muera
-Tarjeta de felicitación de Hallmark: “Me siento tan miserable sin ti, es como si aún estuvieras aquí”.
-Me pelee una vez con un tipo grande, y él dijo “Voy a limpiar el suelo con tu cara”. Yo dije “Usted perdone.” Él dijo, “Oh, ¿vale?¿Por qué? Yo le dije, “Bien, usted no cabría en las esquinas muy bien.”
-Tu eres tan buen amigo que si estuviéramos en un barco y se hunde con nosotros dos y solo hay un chaleco salvavidas…te extrañaría mucho y pensaría en ti a menudo.
-Cuando tengas la tentación de combatir el fuego con fuego, recuerda que el departamento de incendios suele usar agua.
-Si mantiene sus pies firmemente sobre el terreno, tendrá problemas para ponerse los pantalones.
-El cambio es inevitable, excepto para una máquina expendedora.
-Si se supone que debemos aprender de tus errores, por qué algunas personas tienen más de un niño.
-Quien acuñó la frase “tranquilo como un ratón” nunca ha pisado uno.
-¿Por qué los americanos escogen entre dos personas para ser presidente y 50 para Miss América?
-Si ganar no lo es todo, ¿para que mantienen la puntuación?

Visto y traducido en meneame

PIVG vs USR Final Round… FIGHT!!!!

yuyiroquai — Fri, 12 Jun 2009 22:37:49 +0000

Hoy iba tan contento al trabajo cuando vi en el portal de mi bloque un panfleto, iba a pasar de largo de el cuando veo “NO A LA ELA. NO A LA SEGREGACION DE GUADIARO” me llamo la atencion y empece a leerlo.

Os dejo enlaces al escaneo del panfleto (pa que no tarde mucho en cargar er post):

http://img41.imageshack.us/img41/9638/usr001.jpg

http://img14.imageshack.us/img14/4410/usr002.jpg

http://img32.imageshack.us/img32/7679/usr003.jpg

http://img14.imageshack.us/img14/7484/usr004.jpg

Me ha hecho bastante gracia la parte donde dice: “San Roque ya cedio mucho desde sus origenes…” refiriendose a La Linea y Alcaidesa? jajajajajaja

Dejando los movimientos Independentistas de nacionalistas que podemos ver por toda España (hechos por GILIPOLLAS Y SIN RAZONES donde se quiere imponer a la fuerza una lengua, segregacion, etc.) esta no me parece tan mala, solo por el hecho de como San Roque deja algo de lado a sus municipios colindantes, si esta ELA ayuda a mejorar la estabilidad de estos pueblos, adelante. Pero viendo la crisis actual y como se estan haciendo las cosas, a pocos le importara esta ELA.

Como no ser descubierto en control de alcoholemia

yuyiroquai — Thu, 11 Jun 2009 11:50:09 +0000

Os dejo un video de una clase practica de como no ser descubiertos

Cuando los Neones “follan”

yuyiroquai — Mon, 08 Jun 2009 13:34:36 +0000

Via: oddee.com

Ayudemos a Enrique

yuyiroquai — Sun, 07 Jun 2009 21:59:54 +0000

Take Our Poll

1 año y argo perdios en el tiempo

yuyiroquai — Sat, 06 Jun 2009 23:16:53 +0000

Buenas seguidores y/o cabrones detractores (hay mas de lo ultimo que de lo primero… y que siga asi xD)

Amos a reabrir este blog po dos motivos:

1- El principal, porque me da la gana

2-Estoy aburrido

Agamos (si, sin H, para “omenajear” a un exparticipante del blog) un repaso a este año y poco:

En Septiembre de 2008 3 de los maharon 5 decidieron seguir estudiando otro ciclo superior de informatica debido a las grandes salidas que tenia el otro que hicimos (si, directamente a la lista del paro), por supuesto, el presente entro del tiron “sin enchufe” ni na y los otros dos que no san pegao 10 años estudiando en el mismo centro escolar que el menda (H) tuvieron que esperar un enchufe por parte del “Golfillas”

El otro maharon 5 decidio seguir los pasos de su primo e irse a Pamplona (Pamplinalandia), a estudiar Teleco, alli se echo a la mala vida, se metio en los cachorrillos de ETA y aprendio a poner bombas. Su periplo duro 1 mes (lo que yo dije xD) no sin antes poner una bomba en la universidad donde “estudio”. Luego puso los pies en la tierra y volvio pa su pueblo para seguir lo que todos estabamos estudiando, duro 1 mes y poco mas. Volvio a darse cuenta que su vida estaba ligado al “Guarcrá” y ahi prosiguio hasta dar con un trabajo bien remunerado en su campo… Trabajo por amor al arte, duro un mes (se me ocurre llamarle el microondas, en 1 mes y listo) Ahora el microondas trabaja como jardinero, empezo hace una semana, llegara al mes?

Todo prosiguio con mas pena que gloria, suspendiamos a diestro y siniestro, solo aprobamos un examen, otro de recuperacion lo aprobo nuestro amigo “IT” por nosotros (quiere quedar en el anonimato). Asi seguimos hasta el mes de abril donde un Maxupixu me hizo una oferta de “trabajo” (hacer su trabajo, cobrando las 2 primeras semanas y luego no pagarme) acepte sin reparos ya que el ciclo tenia un futuro mas negro que la Casa Blanca. Conmigo tambien dejo los estudios el Mr. N. Solo quedo el mas fuerte, Juninho que se ha mantenido y se ha sacado su 1º año de FP de ASI. Mis mas sinceras felicitaciones, de mayor quiero ser como tu.

El momento algido de este año llegó con mi triunfo como mejor jugador y portero de un gran club de futbol. La primera vez que un portero consigue el trofeo como mejor jugador (H). Espero la llamada de Florentino

Bueno, mas o menos esto es el resumen hasta nuestros dias

Gana dinero con el correo desde es-facil

Mr_Norbe — Sun, 27 Jan 2008 14:45:34 +0000

Después de un año ganando dinero desde es-facil, me decido a compartirlo con vosotros si ánimo de lucro (Tekiiiyaa maharón!!).

Es-facil consiste en que cada vez que habrais unos de sus emails de los que recibireis en vuestro correo, ganareis 0.03 euros. Parece poco pero es que si recomendais la página a vuestros amigo, por cada email que abran ellos ganareis 0.01 euros, y si vuestros amigos hacen lo mismo y le recomiendan la página a otra gente por cada email que abran los amigos de vuestros amigos ganareis también otro 0.01 euro… Así hasta 5 niveles…

En resumen, ganarás por los email que tu recibas, por los que reciban vuestros amigos y por los que reciban los amigos de vuestros amigos.. hasta 5 niveles…

Para registrarte en la web solo tienes que pinchar aquí:

http://www.es-facil.com/ganar/alta?Id=64111783

Pruébaloo y veráss!! en con na y menos verás como el dinero se multiplicaa! siempre que te aburras de esoo puedes darte de baja facilmente.

Se ma jodio el MFT de mi disco duro NTFS (pos te jodes)

yuyiroquai — Sat, 26 Jan 2008 13:04:49 +0000

Por una vez en toda la vida del blog, voy a escribir algo realmente util.

Qué hacer cuando al ejecutar un check disk de tu unidad de disco duro sale un mensajito diciendo “MFT dañado, imposible seguir”, lo primero de todo es cagarte en Bill Gates, lo segundo, cagarte tambien en el pingüino leproso de Linux y tercero, ponerte manos a la obra.

Antes de nada, al ser un disco duro con formato NTFS se sobreentiende que este manual ta basao bajo windows (mas concretamente el XP)

Intentar recuperar el MFT

Debemos bajarnos el programa “Testdisk” el cual podemos bajarnoslo aquí .Descomprimimos todas las carpetas y ejecutamos el archivo “testdisk_win” que esta en la carpeta win.

Nos aparecera una consola de comandos y al principio nos pedira si queremos crear un nuevo log, le damos a “Create”

En la siguiente pantalla nos aparecera todas nuestras unidades de disco duro conectadas, elegimos aquella que se nos ha jodio pulsando enter, al hacerlo nos aparecera otra pantalla en la cual debemos indicar el tipo de particion que tiene ese disco duro, al ser NTFS elegimos la primera opcion “Intel/PC partition”

En el siguiente menu de opciones le damos a “Advanced”, luego a “Boot” y por ultimo a “Recover MFT”.

Si antes de darle al “Recover MFT” habeis encendido dos velas y rezado 5 padre nuestro, el problema se habra solucionado. Pero si no lo habeis hecho, enhorabuena, teneis un bonito pisapapeles para tu escritorio, seras la envidia de todos tus amigos, podras alardear de que te sobra el dinero y por eso puedes permitirte tener un disco duro como pisapapeles.

Tonterias aparte, vamos a arreglar nuestro querido disco duro, no sin antes recuperar el maximo de gigas posibles de nuestro querido pisapapeles. Si os importa una mierda lo que tuvierais dentro del pisapapeles, lo podeis arreglar con un simple formateo, sino, seguid el manual.

Recuperar datos del pisapapeles

Leyendo y leyendo encontre muchas utilidades para recuperar datos de un disco duro, utilice 3 y solo me dio resultados uno que lo aconsejaba poca gent xD, asi que es mejor probar cuanto mas programas mejor. Al ser todos estos programas shareware, paso de poner los enlaces directos con sus correspondientes cracks, pero os doy una pista, si buscais en Google ” [NombreDelPrograma] megaupload(o rapidshare” lo obtendreis sin mucha dificultad. A mi me fue de perlas el programa “Getdataback”, el que menos aconsejaba la gente, el que mas aconsejaba era el “EasyRecovery”, este solo me consiguio 66 gigas de 340, y por ultimo el “Stellar Phoenix FAT & NTFS” este no consegui ni ejecutarlo xD.

Debemos tener un disco duro (o varios) para guardar todo los datos posibles de igual o mayor capacidad al que queremos recuperar.

Luego hacemos un formateo en condiciones (nada de formateo rapido) y listo, ya tenemos el disco duro otra vez en funcionamiento y casi sin perder na

Si me encuentro con un poco de ganas, pongo imagenes y to eso al manual

Pickachu dobla su esperanza de vida gracias a su adicción al Whisky

yuyiroquai — Mon, 17 Dec 2007 20:51:38 +0000

Un perico de nombre Pikachu, mas quisieran algunos que empinara el codo el dibujo animao ese xD, se taja y vive mas años.

Por ridiculo que parezca el dicho de “lo que no te mata te hace mas fuerte” se hace realidad en el periquito que lleva 10 años de vida alicatando to la casa. Respetando al señor becario de 20minutos que ha publicao la noticia, un periquito puede vivir mas de 10 años sin necesidad de empinar el codo, pero vamos como buen “arcolico” que soy solo puedo mostrar mi aprecio a Pikachu y a sus dueños.

PD. Como carajo seria un ataque relampago del bicho ese to tajao to rapaoh pa trah?